Часть 2. Список добрых дел.

Его сиятельство кушало прямо на княжеской кухне. Зависнув над сковородой с вилкой в руках, князек ловко выхватывал самые зажаристые шкварки и отправлял себе в рот. Губы его блестели, жир струился по подбородку и капал на белоснежно-белую рубашку.
Сквозь чад, исходивший от жарившегося сала, прорисовалась физиономия первого министра.
- Ваше сиятельство! Надо список составлять, - молвил он.
- Чего-чего повставлять? - переспросил князек. - Не видишь мы кушаем? Опосля повставляем.
- Да, нет, - поправил премьер-министр. - Спи-сок! Список добрых дел надо со-ста-влять! Для выборов. Вы вчерась сами совещание назначили.
- А-а! - протянул князек. - Так зови всех сюда. Добрые дела трапезе не помеха!
Через пару минут придворные заполнили кухню.
- Надо бы Марфу позвать, - заметил первый министр.

Марфа была редактором и единственным автором стенгазеты «Княжья весть». Фамилию Марфы не то чтобы утратили... Она затерялась среди псевдонимов, под которыми та была известна читающей части верноподданных: Белых, Серых, Развенчанная, Безмужняя и фон Штирлиц. «Княжья весть» издавалась тиражом в два экземпляра. Первый — вывешивался в фойе княжеского дворца, второй — на базаре. На протяжении нескольких последних лет, Марфа грозилась увеличить тираж в полтора раза и вывешивать третий экземпляр на центральной площади.

Приволакивая одну ногу и припрыгивая на другой, Марфа вбежала на кухню. Отвешивая на скоку поклоны, она проследовала к плите и плюхнулась у ног князька. Достала блокнот, чернильницу-непроливайку и гусиное перо. Приготовилась записывать.

Расположение Марфы у ног князька было традиционным. Его сиятельство уже привык, что на всех совещаниях Развенчаная-Безмужняя сидит «снизу справа» и периодически пинал ее в бок, со словами: «Пишешь, дура?». Та иногда пыталась перехватить и поцеловать, занесенный для удара ботинок, но всегда промахивалась и получала по губам.
Называя Марфу дурой, князек не обзывал ее, а лишь констатировал факт, с которым он вынужден мириться. Марфа, в самом деле, была безмерно глупа. Предпринимались попытки найти ей замену, но все претенденты неизменно начинали задавать вопросы. Князек это страшно не любил. Получалось, что глупость Марфы являлась для нее своеобразным ангелом-хранителем. Именно благодаря своей безмозглости Серых-Белых сохраняла пост редакторши княжей стенгазеты на протяжении нескольких лет.

Его сиятельство облизал губы и обвел взглядом придворных.
- Ну-с, - произнес он. - Как идет кампания по избранию меня президентом?
- Разрешите доложить! - из толпы придворных выступил субъект, которого все называли Ибрагимычем.
- Валяй! - ответил князек.
- Дабы соблюсти бюрократическо-демократические формальности и никому не дать усомниться в законности избрания Его сиятельства президентом, мы решили создать два избирательных блока: «За единственного князька!» и «За справедливого князька!», - начал доклад Ибрагимыч. - Первый блок возглавит Его сиятельство лично. Второй блок — Иудушка.
- Иудушка того-о, - захихикал первый министр. - Ускакал на вороном коне!
- Откуда у него конь? - удивился Ибрагимыч.
- Ему Чистильщик подарил — чтобы Иудушка ускакал и освободил местечко сынульке Чистильщика, - пояснил премьер. - Теперь во главе блока Максик на кривой козе.
На лице его сиятельства отразилось крайнее недоумение. Премьер, видя замешательство князька, тут же склонился к его уху и шепнул: «Все они за Вас!».
- Есть еще один блок, - продолжал Ибрагимыч. - Городские сумасшедшие организовали блок «За нового князька!».
Глаза правителя сделались квадратными. Ибрагмыч скороговоркой принялся объяснять:
- Дабы соблюсти бюрократическо-демократические формальности и не дать усомниться в законности избрания его сиятельства ни Негре, ни турецкому султану, мы разрешили горлопанам участвовать в выборах.
А первый министр вновь склонился к уху правителя и шепнул: «Там тоже все за Вас!».
- В том, что я Президент, даже папуасы не должны сомневаться! - рявкнул князек. - Пущай у горлопанов свой блок будет. Но опосля мы им головы с плеч!
Уняв гнев и проглотив пару шкварок, князек предложил перейти к составлению Списка добрых дел.
- Первым делом мы построим крытый амфитеатр! - сообщил правитель.
- Зачем? - вырвалось у премьера. - У нас нет гладиаторов. Кто будет там сражаться?
- Народу треба хлеба и зрелищ, - назидательным тоном произнес князек. - Хлеба мы не дадим. Сытый мужик — ленивый мужик! А зрелищ — пожалуйста! Нет гладиаторов? А вот я объявлю двукратную оптимизацию придворных — вы друг дружке быстро горла перегрызете!
Заметив, что одни придворные уже устремили хищные взгляды на сонные артерии других, князек добавил:
- Шутка!
Все истерично захохотали. А доктор Краснопузый, тем временем, сделал несколько шажков в сторону князька, упал на колени и, вытянув вперед пухлые ладони, запричитал:
- Ваше сиятельство! Лекарское сообщество бьет челом и слезно умоляет...
- Короче! - оборвал его князек.
- В Центральной княжеской больнице сломалось единственное гинекологическое кресло, - сообщил доктор. - Требуется заменить.
- Разве туда без кресла нельзя заглядывать? - изумился правитель. - Мой опыт говорит об обратном.
Князек на минуту задумался, а потом, обращаясь к первому министру, сказал:
- Пиши Указ: «Разрешить гинекологу пользоваться смотровой ямой в княжеском гараже». А в Список добрых дел добавь: «Проведена реконструкция гинекологического кабинета ЦКБ».
- Дорогу включите! - выкрикнул кто-то из толпы придворных.
- Верно, - сказал князек. - Пишем в Список добрых дел прокладку железной дороги. Хотя ее проложил Негра к турецкому султану - за свой счет, и даже платит нам за транзит... Но народ такие тонкости не понимает.
Правитель пнул Марфу в бок.
- Пишешь, дура? Напечатаешь про добрые дела не от своего имени и не от нашего — от имени народа.

***
На следующий день вышел очередной номер «Княжей вести». Всю страницу занимала единственная статья — про добрые дела. Внизу стояла подпись: «Народ».

Продолжение следует.