Молодой человек по кличке Врун возглавил княжескую Службу Лжи совсем недавно, но исполнял свои обязанности с таким рвением, что никто не верил даже самым обыденным его словам.
- Доброе утро! - произнес Врун, входя в зал, где должно было начаться ежедневное совещание княжеских холопов.
- Врёт! - подумали присутствовавшие. Вместо ответа на приветствие, хором спросили: "Что случилось?!"
- Ничего, - растерянно произнес Врун, поправляя пенсне.
- Точно врёт! - подумали холопы. - Наверняка утро будет недобрым!
В зал вошел премьер-министр. Прищурив левый глаз, окинул взглядом холопов.
- На повестке дня три вопроса. Есть вопросы?
Все промолчали и лишь Марфа Белых-Серых пролепетала: "Нет вопросов".
- Я же сказал: "Три вопроса!", дура! - вспылил премьер-министр.
Все поняли, что Врун был прав, утро будет недобрым.
- Первый вопрос: "Где Доходяга?" - проревел премьер.
- Говорят, что ускакал на черном мерине, - сообщил советник Дуйвгорн. - Метлой помахал и ускакал!
- Метлой помахал! - прокричал премьер. - Теперь все вы будете махать. Граблями! Зачитываю княжеский Указ.
Премьер-министр вытащил из-за пазухи папирус и огласил: "Сиим Указом повелеваю запретить использование мётел, веников, пылесосов и зубных щеток".
- Почему щетки нельзя? - в пол голоса поинтересовался кто-то из присутствующих.
- Потому, что ими унитазы в казармах драят, а, следовательно, щетки можно рассматривать в качестве нано-мётел, - пояснил премьер. - Так вот, вы все, возьмете грабли и пойдете на субботник. Будете чистить территорию возле дворца. Граблями! И чтобы ни одной соринки не осталось! А весь мусор, который соберете, ночью раскидаете в сквере, где Доходяга метлой махал. Марфа потом в "Княжей вести" расскажет, что Доходяга метлой не махал и в доказательство фото мусора напечатает. Работы много, но Его Сиятельство милостив, поэтому субботник проводить будем в пятницу, в рабочее время. Есть вопросы?
Все молчали.
- Второй вопрос: "Куда вешать очередную награду Его Сиятельству?", - премьер, в очередной раз, окинул взглядом присутствовавших. - Наш благостный правитель, как известно, всем нам отец родной, поэтому Общество многодетных матерей-героинь учредило орден "Отец-герой". Орден большой. Нужно искать место.
Часть холопов подняла глаза вверх, изображая раздумья. Другие уткнулись в стол, ясно понимая, что места для очередной награды на княжеском кителе попросту нет.
- Возле нижней пуговки сыщется местечко! - внезапно выпалила Марфа.
- Ты хочешь, чтобы орден "Отец-герой" между ног Его Светлости болтался? - искренне изумился Дуйвгорн.
- Это у тебя болтается! - парировала Серых-Белых, - А у Его Светлости...
- Предложение принято! - прервал полемику премьер-министр. - Переходим к третьему вопросу. Что ещё нам рассказать про Доходягу, чтобы ни у кого из верноподданных не осталось сомнений в его коварстве?
Министр коммунальных дел Поскребушко поскреб затылок и произнес:
- Доходяга испытывает какую-то подозрительную любовь к черному мерину. Не иначе, он зоофил? А, поскольку мерин - это лошадь мужеского роду, можно полагать, что Доходяга является ещё и гомосексуалистом.
- Вы предлагаете наврать, что Доходяга - гомозоофил? - спросил Врун.
Он не заметил, что минуту назад в зал, кошачьей тихой поступью, вошел князек и остановился аккурат за его спиной.
- Наврать?! - завопил князек. - Ты не веришь, что этот мерзкий Доходяга - гомозоофил? Ты уволен!
Врун подпрыгнул на своем стуле, затем, с грохотом, свалился с него. Пенсне слетело и, ударившись о пол, треснуло. Врун пополз по-пластунски прочь, оставляя за собой мокрый след. А князек продолжил тираду:
- Доходяга дохляк и мерин у него щуплый и дохлый! Стало быть он не просто гомозоофил, а некрогомозоофил!
Глаза князька сверкали. Он начал топать ногой и выкрикивать по слогам:
- Некро-гомо-зоо-фил! Некро-гомо-зоо-фил!
Холопы застыли с полуоткрытыми ртами, а премьер сполз под стол и выглядывал оттуда испуганным глазом.
- Некро-гомо-зоо-фил! - князек начал стучать по полу второй ногой и приседать.
Так, вприсядку он порой отплясывал, играя на любимой гармошке, но нынешний сумасшедший танец князька поверг холопов в ужас.
Внезапно Марфа захлопнула полуоткрытый рот, в глазах появился такой же, как у Его Светлости, сумасшедший блеск. Она соскочила со своего места и присоединилась к пляске князька.
- Некро-гомо-зоо-фил! - визжала Серых-Белых, яростно ударяя каблуками в пол.
Через минуту холопы вышли из оцепенения и начали хлопать в ладоши, топать ногами и скандировать:
- Некро-гомо-зоо-фил! Некро-гомо-зоо-фил!
- Доброе утро! - произнес Врун, входя в зал, где должно было начаться ежедневное совещание княжеских холопов.
- Врёт! - подумали присутствовавшие. Вместо ответа на приветствие, хором спросили: "Что случилось?!"
- Ничего, - растерянно произнес Врун, поправляя пенсне.
- Точно врёт! - подумали холопы. - Наверняка утро будет недобрым!
В зал вошел премьер-министр. Прищурив левый глаз, окинул взглядом холопов.
- На повестке дня три вопроса. Есть вопросы?
Все промолчали и лишь Марфа Белых-Серых пролепетала: "Нет вопросов".
- Я же сказал: "Три вопроса!", дура! - вспылил премьер-министр.
Все поняли, что Врун был прав, утро будет недобрым.
- Первый вопрос: "Где Доходяга?" - проревел премьер.
- Говорят, что ускакал на черном мерине, - сообщил советник Дуйвгорн. - Метлой помахал и ускакал!
- Метлой помахал! - прокричал премьер. - Теперь все вы будете махать. Граблями! Зачитываю княжеский Указ.
Премьер-министр вытащил из-за пазухи папирус и огласил: "Сиим Указом повелеваю запретить использование мётел, веников, пылесосов и зубных щеток".
- Почему щетки нельзя? - в пол голоса поинтересовался кто-то из присутствующих.
- Потому, что ими унитазы в казармах драят, а, следовательно, щетки можно рассматривать в качестве нано-мётел, - пояснил премьер. - Так вот, вы все, возьмете грабли и пойдете на субботник. Будете чистить территорию возле дворца. Граблями! И чтобы ни одной соринки не осталось! А весь мусор, который соберете, ночью раскидаете в сквере, где Доходяга метлой махал. Марфа потом в "Княжей вести" расскажет, что Доходяга метлой не махал и в доказательство фото мусора напечатает. Работы много, но Его Сиятельство милостив, поэтому субботник проводить будем в пятницу, в рабочее время. Есть вопросы?
Все молчали.
- Второй вопрос: "Куда вешать очередную награду Его Сиятельству?", - премьер, в очередной раз, окинул взглядом присутствовавших. - Наш благостный правитель, как известно, всем нам отец родной, поэтому Общество многодетных матерей-героинь учредило орден "Отец-герой". Орден большой. Нужно искать место.
Часть холопов подняла глаза вверх, изображая раздумья. Другие уткнулись в стол, ясно понимая, что места для очередной награды на княжеском кителе попросту нет.
- Возле нижней пуговки сыщется местечко! - внезапно выпалила Марфа.
- Ты хочешь, чтобы орден "Отец-герой" между ног Его Светлости болтался? - искренне изумился Дуйвгорн.
- Это у тебя болтается! - парировала Серых-Белых, - А у Его Светлости...
- Предложение принято! - прервал полемику премьер-министр. - Переходим к третьему вопросу. Что ещё нам рассказать про Доходягу, чтобы ни у кого из верноподданных не осталось сомнений в его коварстве?
Министр коммунальных дел Поскребушко поскреб затылок и произнес:
- Доходяга испытывает какую-то подозрительную любовь к черному мерину. Не иначе, он зоофил? А, поскольку мерин - это лошадь мужеского роду, можно полагать, что Доходяга является ещё и гомосексуалистом.
- Вы предлагаете наврать, что Доходяга - гомозоофил? - спросил Врун.
Он не заметил, что минуту назад в зал, кошачьей тихой поступью, вошел князек и остановился аккурат за его спиной.
- Наврать?! - завопил князек. - Ты не веришь, что этот мерзкий Доходяга - гомозоофил? Ты уволен!
Врун подпрыгнул на своем стуле, затем, с грохотом, свалился с него. Пенсне слетело и, ударившись о пол, треснуло. Врун пополз по-пластунски прочь, оставляя за собой мокрый след. А князек продолжил тираду:
- Доходяга дохляк и мерин у него щуплый и дохлый! Стало быть он не просто гомозоофил, а некрогомозоофил!
Глаза князька сверкали. Он начал топать ногой и выкрикивать по слогам:
- Некро-гомо-зоо-фил! Некро-гомо-зоо-фил!
Холопы застыли с полуоткрытыми ртами, а премьер сполз под стол и выглядывал оттуда испуганным глазом.
- Некро-гомо-зоо-фил! - князек начал стучать по полу второй ногой и приседать.
Так, вприсядку он порой отплясывал, играя на любимой гармошке, но нынешний сумасшедший танец князька поверг холопов в ужас.
Внезапно Марфа захлопнула полуоткрытый рот, в глазах появился такой же, как у Его Светлости, сумасшедший блеск. Она соскочила со своего места и присоединилась к пляске князька.
- Некро-гомо-зоо-фил! - визжала Серых-Белых, яростно ударяя каблуками в пол.
Через минуту холопы вышли из оцепенения и начали хлопать в ладоши, топать ногами и скандировать:
- Некро-гомо-зоо-фил! Некро-гомо-зоо-фил!
Комментариев нет:
Отправить комментарий